![[icon]](http://l-userpic.livejournal.com/29389085/4799779) |
Журнальчик грустного андроида
|
| Вчера два моих стиха опубликовали в "Литературной газете". Прям сзади, прям на обороте.
Первый раз в жизни меня публикуют в чем-то продающемся, а не в альманахах, которые высылают исключительно авторам.
То ли еще будет ой-ой-ой. (Когда творческий кризис кончится, ага.)
*убежала в звёздную болезнь* | comments: 6 comments or Leave a comment   |
| Я потерялась.
Мир изменяется, мы остаемся на месте.
Снег и метели. Потери. Быть вместе - из лести.
Сесть в сотую лужу. Ты нужен. Плеваться остатками чести.
Нужно - тепло. Горела назло. Огнём, вызывающим жалость.
Самую малость.
Мир закрутился, и что же? Я тоже.
Зеркало, не показывай мне эту страшную рожу
С пустыми, неразвитыми глазами.
Остыли события. Мир ужасающе замер.
Всё было - не с нами.
Личность, отточенная ценами
Что-нибудь может?
А, может, я просто ребёнок с серьёзною маской,
А вместа ста лет одиночества хочется призрачной сказки.
Будь трижды раем, четырежды адом, но - рядом.
Я умираю.
Слишком взрывная, не подходи - подо мною тротил.
Я не такая, ты сам меня выдумал и родил.
Увидел под пылью искру, раздул, зажёг,
А мне - совершать прыжок в ледяной поток.
Я - человек или сжатый, дрожащий клубок?
Не уходи.
* * *
А ты меня называй по имени и храни,
Убереги меня -
потоки растекающейся брони
Заставляют забыть, чем была, кем стала
Оно неважно.
Но мне не мало,
Просто я повторяю дважны
Основу бытия, перворождённость времени -
Защити меня от моего же бремени,
Когда организм уже выработал цинизм,
А душа разбила идеализм
И нечем дышать, кроме яда...
Ничего не надо.
Просто будь - рядом. | | comments: Leave a comment |
| - А ты треккер! По тебе это видно!
- Как видно? И в чём это выражается, кроме того, что мне нравится Стар Трек?
- Ну, понимаешь, треккеры... они такие треккеры... У них дух особый. Аура.
- ???
- Погодь, сейчас сформулирую. Просто, в отличие от остальной фантастики, в Стар Треке упор делается не в космические бах-бах стрелялки, а в дружбу, человеческое отношение и благородство. ТОС, например, специально для толерантности снимали - там же на одном Энтерпрайзе американец, негритянка, японец, русский, шотландец и вулканец. И вот... Треккеры тоже подбираются и собираются по этому принципу. Все как один - человечные, благородные, по-хорошему наивные и идеалистичные, не ругаются... почти... и живут духом коллектива... А ещё они изнутри светятся. И ты светишься.
- Значит, треккеров объединяет не только Стар Трек?
- Не только... Знаешь, есть в треккерском фольклоре песенка, которая мне очень нравится - по-моему, она именно про всех треккеров и идеально передаёт треккерский дух.
Я процитировала "Мы разбросаны по свету, словно звёзды в темноте". Пока рассказывала, глаза у человека загорались всё больше и больше.
И всё-таки большую часть того, что я чувствую, невозможно передать словами.
Потому что семь лет треккерства, да ещё и таких... Оно мне как бы личность сформировало.
И всё-таки вчера при этом разговоре я первый раз в жизни, рассказывая про треккеров, вместо отчуждения-непонимания-беспомощности почувствовала что-то тёплое и поддерживающее.
Кажется, я таки научилась выражать в словах хотя бы половину мыслей. И, кажется, я права.
А ещё по треккерам соскучилась я. Хныыык. | | comments: 10 comments or Leave a comment |
| Тэкс, а я тут походу постепенно хорошей становлюсь.
Прикол в том, что ещё неделю назад мне было страшно жить. То бишь, я всю жизнь боялась слова из трёх букв, и слово это - "быт". И совершенно не представляла себя ни в роли примерной жены, ни женщины-одиночки. Ибо выживаемость на нуле, всё из рук валится и ничего не умею. И будущее было страшно.
Но всё меняется, когда уезжают ОНИ! То есть, родители. Все до одного. На много-много дней.
Я уже неделю живу одна (хотя "одна" это сильно сказано, ибо друзья сюда ходят как к себе домой, и меня это радует) и за это время заметила такую странную закономерность... Если не разгребать бардак, то он есть и есть, и всё стабильно. А если со скуки начать прибираться, то чем больше делаешь - тем больше остаётся.
Но самое страшное в том, что разборка собственного дома, походы по магазинам и вынос мусора - оно всё мне начало доставлять удовольствие. Затягивает. Как квесты. И я ещё смела именовать себя крутым мужиком... =(
А ещё я таки научилась консервные банки открывать. Молотком. | | comments: Leave a comment |
| Таки сбылась мечта идиота.
Литературный институт - это не страшно. Это странно.
Оказывается, заочники от очников отличаются лишь тем, что их в бесплатную столовку не пускают. А на лекции ходить с утра до дня надо и тем, и другим.
А в психологическом плане разница таки есть. Очные уже друг с другом перезнакомились и по компаниям разбились, а заочники до сих пор одинокие и молчаливые. | | comments: 2 comments or Leave a comment |
| Что дороже - сгоревший грош или ломаный цент?
Веселиться на виселице, если не получается спиться.
В этом замке принцессы курят и пьют абсент.
Предрассветный туман заполняет глазницы прекрасного принца.
В этом замке картины из никотина и дым.
Нарисуй сигаретными искрами в небе застывшие звёзды.
Отнеси к своему состоянию сталь, стань одним.
Подойти к иллюзорной заре за тобой мне не поздно.
Этот замок был слеплен из пустоты твоих глаз,
Вегето-сосудистой дистонии, шизофрении.
Что дешевле? Ложное "Здесь" и простое "Сейчас"...
Забираешь последнюю искру себя. Сохрани её. | | comments: 2 comments or Leave a comment |
| По следам Кона, или "Куда мы убегали после банкетной ночи".
Нарисовала за 2 часа. Могла бы и лучше, но, как всегда, стало лень... (не перфекционист я!)
 | | comments: 4 comments or Leave a comment |
| Весь Кон обстоятельства мешали мне радоваться. А я радовалась!
Когда я ездила в институт, людей разбирали на команды. Поэтому командная игра для меня была отрезана.
Потом вернулась, и меня приткнули в одну команду только для одного конкурса. Но! Для этого конкурса нужен был мобильник с блютузом. А эта зараза разрядилась! Пришлось ждать, когда включат генератор. А потом я коллег по команде найти не смогла, где-то бегали. Так и не сделали ничего.
А потом я заболела.
И меня медики не пустили на Большую игру. Народ ловил друг друга по всему лесу, а я валялась то у костра, то в гамаке. С температурой за 38.
Ночью я боялась и дрожала. Нос не дышал совсем. Задыхалась от кашля. Мне казалось, что вот так помру, и обнаружат меня только тогда, когда к обеду не выползу. Поэтому я всё время по ночам вылезала к костру, чтобы помирать там. А днём отсыпалась на жарком поле.
Оказывается, я боюсь смерти. Именно смерти в одиночестве. Мда.
И самая печальная новость: я в последний день нечаянно утопила мобильник. =(
Но на этом грусть-печаль кончается, ибо её напрочь отбило ощущение счастья и Кона.
На последнюю ночь приехал друг мой Дима. И стало совсем хорошо, потому что более единомышленного единомышленника я давно не встречала. Вечером пробираться через непролазный лес, чтобы понарошку заблудиться... Полем-полем-лесом-лесом. Валяться рядом на мокрой траве, глядя на звёзды (а любой другой закричал бы: "куды ж ты на холодную землю валишься с такой температурищей!";). Стоять посреди тумана, высвечивая фонариком крошки воды как пыль. Луна сквозь деревья... Стихи и песни...
В общем, это было именно то единство, которое нужно моему эгоизму, не позволяющему радоваться в одиночестве.
И в ту ночь мне было не страшно засыпать в палатке. Как сейчас помню: отключилась я, когда Дима что-то тихонько красиво напевал. А включилась, когда он меня растолкал в полвторого утра.
Падала звезда.
И, да, вулканцы прилетят! Обязательно! Мы их уже фонариком высветили! | | comments: Leave a comment |
| Кон всегда наводит на размышления...
А, поскольку я посреди Кона вдруг выбралась в город, нужно эти размышления записать, пока не забыла.
К примеру, спросят меня: "А чего бы ты хотела?"
На этот вопрос можно много чего ответить.
Материального: велосипед, ролики, ноутбук. Клубочков для вязания и ниток для плетения.
Судьбоносного: поступить в институт, найти работу, выйти замуж, родить.
Развивающего: лучше писать, лучше рисовать, лучше петь, флейто-гитарировать, а теперь ещё и пои крутить.
Душевного: с этим сложнее. Самый простой ответ: влюбиться. Но это желание находится на самом низком уровне потребностей души, а более высокие не получается словами описать.
Мне ещё в детстве мама говорила: "Ты не умеешь быть довольной." Она это говорила тогда, когда мне давали конфетку, а я хотела ещё и чипсов... Но в целом да, не умею.
На том же Коне в первую ночь у меня было ощущение абсолютного счастья. На меня навалились все предыдущие 6 лет. Тот же костёр, та же Скэл с гитарой. И воспоминания, шарахая по голове, как ни странно, погружали не в депрессию а ля "раньше было лучше, но это не вернуть", а в полное счастье. Всё это - было и есть.
Но, тем не менее, было ещё и чувство горького щемящего одиночества (и это в компании замечательных людей!). Просто потому что некому показать, что я чувствую. Да и невозможно это. Для этого нужно прожить именно мою жизнь. И почувствовать. Слова - они уменьшают ценность ощущений... Ну, допустим, согласится кто-то посмотреть на мои ощущения, сцапаю я его за рукав и скажу: "вот у этого костра мы с Хезькой сидели всю ночь в 2003-м, и она меня гоняла за дровами. Вот у этого родника тогда же с ней же мы играли на гитаре. Вот в этой курилке в 2004-м я отучивала Китерку курить, тыкнула себя её сигаретой, вот шрамик. На этом поле в 2005-м я расстроилась, потому что Соник не увидел очень красивую падающую звезду. А вот в этом кусте я сидела в 2006-м, когда убежала ночью в лес; как меня ругали, когда нашли! А вот тут я в том же 2006-м ёжика погладила."
И так далее... Но самый вероятный ответ был бы: "И чо?"
Наверно, нужно быть совсем гением, чтобы словами объяснить чувства. Да и кому оно надо, чувства мои, кроме меня?
Хотела бы я уметь возвращаться в прошлое. Даже ничего не меняя там, а просто заново переживать все ощущения. Больше, чем просто память.
Меня обвиняли в том, что живу прошлым. Но разве это плохо?
За кучу лет я таки нехило повзрослела, душа загрубела... А всё равно болит сердце, когда я смотрю на звёзды. Не потому что чувствую их красоту, а потому что помню, как это чувствовалось раньше. Если б я тогда не видела этих звёзд - фиг бы я что почувствовала сейчас. | | comments: Leave a comment |
| Мда. Я вот когда-то гордо говорила: "Я не нацист!"
А недавно я узнала, что нацизмы разные бывают. И выяснила, что всё-таки в чём-то я нацист.
А именно - есть такая штука, которая называется Grammar Nazi. Граммар-нацисты - это такие люди, которых выворачивает, когда кто-то пишет неграмотно.
А я этим грешна... Постоянно учу русскому языку незнакомцев, которые ко мне в аську-агент-скайп приходят (а они меня в ответ обзывают училкой и ботаном). Кому как, а мне тошно слушать бесконечное "че делаеш" и прочие недорусские слова.
Вот такой я нацист. | | comments: 1 comment or Leave a comment |
| Сейчас в моде так называемая "цифровая наркота". Это такая "музыка" (гудение одно), которая должна давать эффект наркотика. Есть разные названия с "дозами". Героин-кокаин, травка, экстази и даже оргазм.
Ну скачала я это когда-то чисто для интереса. Ну послушала. От гудения моментально стало скучно, больше никаких эффектов не было. Разве что от "героина" появилось чувство тревоги и ускорилось сердцебиение. Но, наверно, это потому что я просто волновалась — как-никак, наркота. Страшно.
А недавно я нашла вот эту штуку:
http://gazeta.spb.ru/173431-0/
Стало совсем страшно.
Оказывается, даже одинарное прослушивание этой фигни сокращает жизнь мозга на год.
Не слушайте енто дело. | | comments: 3 comments or Leave a comment |
| Господа поэты!
А приходилось ли Вам, прокручивая в голове стихи любимых авторов, представлять, что они - Ваши?
(Или это только у меня манию величия зашкаливает?) | | comments: 2 comments or Leave a comment |
| Я вот не люблю идеальных людей. Но не всех, а тех, которые своей идеальностью тыкают всем в морду: "вот какой я хороший, а вы все плохие, почему бы вам не быть такими хорошими как я?"
Ну респект и уважуха им, конечно, что они такие хорошие...
Но такое ощущение возникает, что они стали хорошими чисто для того, чтоб иметь право кого-нибудь в грязь окунуть словесно. | | comments: Leave a comment |
| А ты, наверно, кем-то когда-то был, когда-нибудь будешь, но всё же, всё же... Плавай, живи, барахтайся в меру сил, узнай от себя, что ты ещё что-то можешь.
Потоками слов впечатайся в стену льда, нам и огонь - вода, уйти без следа не составит труда.
А, может, для тебя так было всегда.
А ты, наверно, видишь, что что-то есть, и что-нибудь будет, когда же? Даже - заснул, забыл значение слова "честь", но помнишь: кто-то тебе обо всём расскажет...
Твоё одеяло давно уже стало травой, мысли ведёт конвой, тебе слышен вой - чей-то, уже не твой.
А, может быть, ты просто ещё живой.
А ты, наверно, веришь своей судьбе, факты отторгая, наверно... Верно? И, разочаровавшись в самом себе, решаешь жить бессмысленно, эфемерно.
Будет твоим светом слепая тьма, давай, подставляй карман под седой дурман, воля твоя - тюрьма, ...
А, может быть, мы просто сошли с ума. | | comments: Leave a comment |
| А я тут того... Диплом защитила.
На 5.
Не спите, люди, по ночам перед защитой. И будет с недосыпу абсолютный пофигизм без нервов.
Стооолько языком натрепала, аж страшно. =) | | comments: 13 comments or Leave a comment |
| Как в ужасном индизайне делать ужасное оглавление?! Ужасный-ужасный мир...
Крик души, потому что сдавать это всё (диплом, то есть) через пару дней.
А раньше я не беспокоилась, потому что товарищ обещал помочь с оглавлением.
А сегодня я с этим товарищем поругалась.
И теперь должна делать сама.
И не знаю, как.
Нельзя зависеть от людей, нельзя..
Или надо зависеть так, чтоб не ругаться. Терпеть, то есть, вместо того, чтоб спорить.
Ыть, не умею.
Останусь без образования - буду искать, за кого б поудачнее замуж выйти, чтоб не работать. БУГАГА! Шутка.
Легче просто повесиццо.
Из-за оглавления.
Х-ха! | | comments: Leave a comment |
| Господа умные, кто-нибудь знает, что надо менять в компьютере, чтобы мышечный курсор не дёргался и не ползал сам по себе?
Мышку уже меняла, не помогает. | | comments: 4 comments or Leave a comment |
| Когда забудешь долг и честь,
И оскорблять не будет лесть,
А смыслом жизни станет месть
В орущем шуме...
Когда молчаньем будет ложь,
А правдой станет острый нож,
Тогда ты, может быть, поймёшь,
Что кто-то умер.
А мыслям нашим невдомёк,
Что боль ломает поперёк.
И преподнёсшийся урок
Не видим тоже.
Не бойся, это просто пик,
Где каждый зол, свиреп и дик,
Но мы увидим через крик,
Что кто-то ожил.
Смотри, я бьюсь о стену льда
Волной Сизифова труда,
И то, что это - навсегда, -
Меня не грузит.
А ты играй, малыш, играй,
Кому-то - жизнь, кому-то - рай,
И сердце льётся через край
Твоих иллюзий. | | comments: Leave a comment |
| | Subject: | Икары | | Time: | 03:12 pm |
|
| (Соавторы: Тамара Путинцева и Арсений Володин)
— Что делать, брат, когда не видно судеб, когда не слышно будущего мира? мы не забудем, больше мы не будем творить добро и жечь в себе кумира...
Перевороты событий, времён мерцание, прикосновения - лёгкие, будто волос касания, обернись ветром, унесись незримыми перьями, вспомни, когда-то ты тоже не верил мне.
— Все в порядке, любимая. Да-да, не переживай. Я буду слать тебе весточки-записочки на черной бумаге. Белые звезды будут мне буквами. Млечный путь - чернилами. Оттолкнуться-отлететь от повседневной сухости, повседневной вязкости и повседневной усталости. Знаешь, любимая, у нас есть крылья.
—Ты один машешь нашими общими крыльями, посмотри, кто мы есть, и вспомни, кем были мы, как мы теряли близких - каждый раз как будто впервые, даже не верится, что мы теперь живые.
— Мы живые? Не смеши меня, любимая. Формалиновый пергамент стягивает наши тела, глупые стекляшки заменили нам глаза, мир вокруг становится ужасающе прекрасен, розово-замечателен, словно хорошо приготовленный сироп. Ты же его хочешь, верно? Только подожди, не пей. За пару сантиметров ото рта сироп чернеет и разлетается повсюду прахом. Зайди в шкаф, там, среди повседневной маскарадной мишуры лежит то, что тебе нужно. Посмотри, они еще не запылились. Давай поиграем в Икаров?
— Что будет, брат, когда погаснут звуки, когда утихнут огненные свечи? Взлететь не для безумства, а от скуки привычно тем, кто вечно будет вечен.
Икары ослепли, разбились - что будет с дедалами? Остановись, не бери себе то, что другим бы не дали мы. Страшно, любимый. Боюсь твоего равнодушия. Вспомни, мы были слепыми, но слушали.
— Ты помнишь, любимая, даже у безответно-беззаветных, что вознеслись в небеса, были глаза. Помнишь, как они смотрели на нас, помнишь их горячий взгляд? Словно тридцать три радуги лились из их очей! Любимая, я не могу стоять, не могу, мне опостылело бездвижие! Я хочу развернуть крылья, я хочу вверх!
— Как же мне страшно, любимый, лети-уплывай за ушедшими, если не чувствуешь неба, что угрожающе шепчет мне... Падай в небесную пропасть, но в ней растворяемся быстро мы... Хмельные глаза их давно пропитались убийствами.
— Но я боюсь, любимая, страх свернулся в моем теле, он расправляет черные крылья, он гложет мое сердце. Я хочу лететь, любимая, все готово, мысли и воспоминания завязаны в узелок, чувства и эмоции завернуты в промасленную газетенку... Я тут, я стою на обрыве железобетонной скалы, один шаг - и я сорвусь в пропасть вышины. Но я боюсь сделать шаг. Подтолкнешь?
— Останься, любимый... как давит слепое бессилие... Вспомни фальшивое небо, мы верили, счастья просили мы! Окрашена радуга тенью в цвета чёрно-белые... Ты покидаешь меня... милый, что мы наделали!
Точкой вдали обозначена боль от утраты. Ты для меня вечно будешь возлюбленным братом.
Покрыли небо взмахи чёрных крыльев. Взметнулись ввысь бессмысленные судьбы. Мне остаётся помнить, кем мы были. Что будет, брат? Что с нами всеми будет? | | comments: Leave a comment |
|
Журнальчик грустного андроида
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lory_krista's journal